怀师走了，一直想写一篇纪念文章，可是自己的学识、人生的经验，处事的学问等等，在怀师面前，就如一个小孩子面对一位老爷爷，我这稚童如何能赞叹一位德高望重的、学识渊博的、心怀天下的、大公无私的、世事洞明的、人情练达的、真修实证的、等等等品格具足的老者呢？
在得知怀师归去的日子里，我忍不住流泪，在看网上的文章，泪水一直没有停过，我知道自己就是一个凡夫俗子，我面对怀师的离去真的很难过，我不想装得道貌岸然，我真正的感情就是难过、心痛、悲伤、忧愁。我在2004年开始品读怀师的书籍，而第一本却是《易经杂说》，对于刚接触传统文化的我，怎么能看得懂。当时傲慢的我，觉得自己很了不起，是一个总想特殊特殊再特殊的人，一直以为自己聪明绝顶，这世间的东西只要是我能看到的，我都能学会，只是时间长短而已，在被《易经杂说》打倒后，更激起了我读怀师书的兴趣，我就不相信自己一本都看不懂，于是我将《南怀瑾全集》整套请回，还另外购买一套精装收藏，说句实话，自己曾以为看得懂的时候，是真的没看懂，怀师的书，是要用人生去品读的。
直到2009年11月份，我去参加古国治老师的《圆觉经略说》导读课程后，我才逐渐摸出来点门道。2010年6月份又参加了古国治老师的亲子课程，我才知道，原来我所纠结的一切，都是我自己的过错。是我错了，四十年，我活错了，完全错了。接着参加了首愚法师在龙海禅寺举办的准提七。当时我特别想逃避人生，很想出家，心里很冷漠，对所有的人没有一丝的爱，心中充满了怨恨和仇恨，觉得谁谁对不起我，谁谁跟我过不去，我不想跟你们玩了，等等，但到法会第三天，我改变了我的所有想法。首先，做人是我做错了，做事上肯定也是错了。如同古老师课上讲的，我们是以自己所好而爱别人，其实还是自私的，这种自以为是的爱，其实多数时候做的是伤害别人，我自问，我真正地了解人吗？了解自己吗？我还在贪嗔痴慢中，接着参加了古老师的第二亲子课程，发现自己“自我的道德标准”很高，而这标准是来衡量别人的，从来没量过自己，特别是书读得越多，知识越丰富，更加傲慢自大了，更加狭隘了，这样的品德在人世间为人处事，怎么能不处处碰壁时时烦恼呢？
在和古老师的接触中，时时体会怀师的教育，感受着怀师对古老师的影响，古老师对怀师的那份感情，真的让我很感动。古老师时时处处为我们做榜样，古老师平常不是个话很多的人，他总是静静地坐在那里看着我们笑，在老师很少的话语中，等到自己回到生活中，每日品味老师的话语，句句都是在叮咛，句句都在循循善诱地教导着我；有时候，我心里怀着问题，但就在老师和别人讲话的过程中，已经把我的问题解决了。如今跟随古老师学习整三年了，这段时间古老师从来不以老师自居，给我们写信，都是称我们为好朋友。
记得第一次面对古老师的时候，古老师讲起怀师，他说，“南老师是个谜一样的人，面对老师的时候，你只能仰视，没有什么人能猜得透南老师。”他还说，“南老师的书都是述而不作，信而好古。”当时我还真是不理解这一句话。 “自从一读楞严后，不看人间糟粕书，”我是至从开始读怀师的书，家里的书从一个书架到现在的四个书柜，里面装的都是在看怀师的书过程中，怀师提过的他读过的书，然后再扩展开来。其实从2004年开始，我们一家人就开始读经典，但是都是没有步骤地一本一本地背，孩子们很痛苦，我也很痛苦。直到2011年，我们读书采用怀师《南禅七日》里讲的七日来复，给女儿每天读七样，每样的内容大概十分钟，连续读七天，然后接着换新的，一年多的时间她已经通读了很多经典，我和孩子们都很受益。女儿在学校，很多老师都说孩子的气质不同，问我怎么教育的，我说读经典，这些年下来，天天的积累，孩子一开始只是读，读熟后，自动能背了，现在她自己讲，看古文基本上能看懂原文的意思了，在学校的语文学习中，很受益，别人背书觉得很难，而她只要按照在家里读书的规则读一会儿，就能背下来了，她自己说背诵对她来说，根本不是问题了，同学问她何以背得那么轻松，她就把她的方法教给同学，女儿现在的语文成绩在班上是第一名的。接下来，她自己计划要看《史记》和《资治通鉴》，现在在看中医的书，她读《黄帝内经》的时候，很自然地会联系到生活；当然她也是一个南迷，她在读《论语》时，就为了读懂某句话，就请求我让她看一下《论语别裁》，我心里乐着呢。现在我把那套精装《南怀瑾全集》放进了她的书柜里。
读怀师的书，我在生活中很得益，事实上我是读南师的书开的蒙。《论语别裁》早在几年前就读过，后来古老师在博客里一再提起这本书， 2011年我用了一年的时间看完这本书，每天的为人处事，时刻都在遵循怀师的指导，如果生活中有自己过不去的关，我就重新拿起书来看，真的是三天不读怀师的书，烦恼就生起来了。通过读怀师的书，才真正明白孔子，才真正明白释迦牟尼佛，才真正理解老子，才真正明白中国传统文化是在教后人怎么样做人，怎么样处事……可是我们却离开这些圣贤的教育太久了，以至于自己从来没有过“畏天命，畏大人，畏圣人之言”，没有圣贤教导的日子肯定是痛苦的，每天为了自己那点私利去愁、去忧，天天在自寻烦恼，天天在作茧自缚。09年，我自己彻底放下了名闻利养的心思，耐心地回家做起了全职太太，一是感觉自己能量不足了，需要充电；二是远离恶缘，自己定力不足；三是孩子的成长需要我，我要学会当一个女人，学会做母亲。很多人都说我的书白读了，那么高的学历跑回家了，不去做事是种损失……而对于我自己来说，我要寻找的东西更重要，我知道自己要怎么样活着，也知道了自己为什么活着。虽然我只是一个萤火虫，但我还可以发光，只要我自己先做好人，做对事，哪怕我只能影响到一个人，我也愿意，就是我没能影响到一个人，至少我知道自己没白来一趟人间，没有白走一遭，我可以把自己这个人做好，担当起自己的各种角色，把每个角色都尽力地去完善。
现在我做人不再想特殊了，学会了换位思考，为人处事时会多为别人着想，自己也不再觉得自己了不起了，而自己只想学着普通更普通，就象怀师一样。他的逝世如同邻家的一位老爷爷一样，太平凡了，太普通了。
感恩怀师，我自己我不知道应该怎么说，我觉得我自己当下最重要的事情，依然是在怀师的书里找到人生的真谛，然后时刻观心，不畏艰难地去面对世事，不轻易放弃，不放纵自己。依法修、依法行，只有自己真正成就了，会做一个人了，才可告慰怀师在天之灵。