记得16岁那年1994年我初中毕业高中考上没有去上，因为当时自己觉的自己就是个饭桶，除了饭量大别的什么也不行，对人生有悲厌的情绪，就想着跟父亲学医当个大夫一辈子替人治病，了此一生。想法虽然简单，事情却不是那么平顺。19岁那年我身患重病，气短的连话都说不出来，父亲是中医大夫帮我治病。我边学医边配合父亲给我治病，恍恍惚惚到了20岁，病还在身上，不见好转，中间因为吃药剂量大又中毒过两次到医院抢救过一次，也只是苟延残喘命留一线。每天在家吃药看书度日。
事情并不是一成不变的，偶然的机会我突然看到了父亲的书柜中有一本《如何修证佛法》取出来就开始看了，也没在意作者是谁，结果越看越有兴趣，越看心里面越亮堂，从书中发现了自己为什么会生病的真正原因，从这时起，病情稳定了。那本书上写的内容我已记不清看了多少遍，也记不清妹妹帮我念了多少次。这时我对书的作者有了极大的兴趣和信任。当时我不会上网，也很少看电视，生活在一个小县城里，我不知道这个作者有多大的名声，但我心里就是急切地要想找到这个作者，想向他学习，想当他的徒弟，想向他表示感谢，
我开始从北京上海武汉想办法购买南老师的书并向出版社的朋友们打听南老师的联系方式。也许是我的诚心感动了菩萨，感动了出版社的一位朋友，他给了我一个南老师3年前的联系地址，并说明不知道能不能联系上了，但我已经非常的开心，迫不及待地把我心中的想法按给我的地址给南老师写出了第一封信，还记得当时南老师在香港中环路爹利街国际文教基金会，发信时我就跪拜观世音菩萨，祈请观世音菩萨能将这封信送到南老师手上。有一天晚上睡觉梦到有好多可爱的不知道叫什么名字什么品种的小鸟飞落在我家的院子里。早上起床后那个梦还清晰地记着，想起周公解梦说梦到飞鸟至有书信来，心中开始期盼今天能收到一封信，那天早上阳光明媚，我和妹妹在闲玩似乎已忘记了那个梦，突然一阵清脆地响铃声传来，我怀着喜悦的心情冲出了房子从邮递员手中接过了邮件，好大的一个邮件，突然间我看到邮件上香港两个字，我的心脏在一瞬间停止的跳动，手脚发凉，是老师，是老师回信给我了，我心中狂喜，向邮递员激动地说声谢谢两手抱着邮件就冲进了自己的小房子，对妹妹说南老师来信了，南老师来信了，妹妹瞪着一双大眼睛一楞，然后开心地跑过来跟我一起打开了邮件，里面有一本书还有一些儿童读经资料，没有书信，我想书信也一定会在这几天到的，那天我和妹妹特别的开心，感觉是有生以来非常非常幸福的一天，没几日，南老师的书信在邮递员悦耳的铃声中送来了，想起生病的3年左右，特别让我心跳兴奋开心的声音应该就是邮递员自行车的铃声了。打开书信看到了南老师秘书室代南老师转达的话，还记得当时的秘书是李平。首先是对我的鼓励，我以前的名字叫赵一真，因为我在信中肯求老师替我印证，收我为徒并给我取个法名所以慈悲地给我另取了一名，就成了现在的赵至真，又在信中说以后有缘可以和南师见面。然后老师否定了我的见解，说我 “所见甚为难得，然未透彻”。
因为“然未透彻”这四个字，我又得了精神强迫症，因为我自认为我已明悟本性，但老师为什么说我然未透彻呢？我那个地方不透彻了？我白天晚上都在想这个问题，然后发狂般地给老师写信，向老师撒娇，请老师能给我开示，结果再没有得到一封回信，身上的病倒一天天好了起来，到了22岁，我的病终于全好了，我不那么气短了，能说出话来了。记得我第一次能说话的时候，我走到妈妈身边叫了一声妈，把我妈吓了一跳。顿时妈妈的脸一下变了，眼泪开始在眼眶中打转，妈妈要哭了，我妹妹赶快给我妈说，妈，我哥的病好了。不气短了。那应该是我妈那3年中最开心最轻松的一天了。妹妹是我的救命恩人，三年中妹妹为了陪我什么也做不成。耗费了她三年的时光精力。三年中我自己的医术也真正地有了进步。我还是不断地给南老师写信，有一天我在院子扫地，我爸叫我接电话，我接起来一听是香港打来的，一个女士打来的，她的声音温柔和善就象天使又象观世音菩萨一样慈悲，我大脑一下闷了，有些措手不及，都记不清我说了些什么，但是最让我后悔的是我只顾问南老师现在怎样，却没有问问那位女士是谁，到现在为至依然不知道那位说话温柔的女士到底是谁，我感觉我非常的失礼，当时心中只有南老师，没有他人。记得当时那位女士告诉我说我可以在网上发表一些文章把对医学的理解见解写出来，但是直到现在我还是没有写过一篇文章。
23岁那年我离开了父母来到了乌市，我开始在一家小诊所独立坐诊看中医，然后心里一直想着南老师对我说的“然未透彻”那四个字，每到重要的节日我总是提前给南老师写信，有时寄去一点小礼物，寄大礼物怕南老师给我退回来，寄小的我想老师一定不会退回来。结果我得逞了，老师无耐地慈悲地收下了我的礼物并叮嘱我再不要送礼物给他。我总是狡诈地暗自开心。生活总是风去突变，挫折累累，我太年轻长得又年轻又没有学历又没有执业证书，生存对我来说成了极大的挑战，我在这个城市中拼搏着和命运对抗着，岁月在勿忙中劳碌中静静流逝，转眼间我30岁了，我结婚了，又转眼间我当了爸爸，再转眼间我34岁了，我的孩子就要3岁了。我在“然未透彻”的陪伴中度过了10几年，以疑惑中度过了10几年。“南无南公怀瑾活佛”这句我自创的佛号伴随了我很多年直至至今。
这些年我看的最多的书都是南老师的书，我没有一天不想南老师，老师使我从懦弱变的坚强，从侥幸变得实在，从轻浮变的成稳，从愚昧变的洞明，从不知所从变的心怀志向，从撒娇依赖变的自立自强，我也终于明白了南老师的“然未透彻”。一直想着老师对我讲的话，“若有缘以后可相见”。我是多么地想去见一面这位和我从未素面却对我恩深似海的老师，对他老人家磕几个响头，圆我多年的心愿，我计划着把老婆孩子安顿好就去找南老师学习佛法，计划着在太湖租个房子住在大学堂当义工找机会向老师学习自度度人的实证禅法，计划着把自己的孩子送到实验学校去上学。
一切都是计划，计划终究不如变化，9月20日左右，永远忘不了的那几天，网传南师圆寂，看到消息，顿觉头昏身塌双腿一下瘫软，浑身没有了力气，不可能，绝对不可能，我绝不相信南老师会走，我还记得南老师说他看到西藏的移喜措嘉女活佛活了三百多岁，本来想早点走，看了后也想多在世几年，还有南老师说老一代修行人走时多么多么自由，甚至还有倒着走的。在我心中的南老师就算要走一定也会是先通知大家然后和大家聚在一起，在谈笑中离开。我不相信南老师会走。只要太湖大学堂的官网不发公告，别的什么网站我都不愿相信，我每天念着“南无尊师南公怀瑾活佛”祈请老师能够留下来，我也坚定相信老师一定会留下来，每天早上打开电脑首先要看学堂官网上有没有什么消息，今天早上和往常一样当我打开电脑时，打开学堂的官网时，我绝望了，今天我哭了，这些年我在社会的拼搏吃过无数的苦，受过无数的罪，默默承受别人的侮辱，我从来没有哭过，我已经忘了哭的样子，我多想说：师傅啊，能不能不走，我们的修为还差的太远，还有无数象我一样甚至比我更需要您的众生等待着您的教化，师傅！师傅！不要离开我们好吗？现实是多么的残酷，我是多么的不愿意接受，但我又不能不接受，只要老师能活着，能和大家在一起，我真的心甘情愿将自己所有的寿命奉献给老师，我愿意马上去死，马上到十八层地狱中去，只要更多的众生能得到老师的教化我愿意用我的一切去交换。这个世界为什么不能让我的愿望满足，为什么这么的残酷。虽然说本体一如，不生不灭，无来无去，但我们却再也看不到老师的音容笑貌，再也听不到老师的声音，老师为什么会选择这么平淡的走法？“为一切众生而生 为一切众生而活 为一切众生而死”这三句话是我对老师的理解。老师永远都是对的。只是我们智慧太低而已。我感觉到六神无主，我想喝酒，我大声痛哭，但我所做的一切都是那么可怜与无用。我要振作，南老师走了，南老师还有教化成就的学生，他们就是我们的老师，是我们以后做人修行的榜样，为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。老师的话深深刻在我的心中。
想起10几年前那个让我发表医学文章的女士，向您表示感恩，有生以来我从未写过真正的文章，今天，在这个特殊的日子，我写下人生的第一篇文章，表达对南老师的一份情感。也希望喜欢南老师的同修们通过我的这篇不算什么文章的文章后能从悲痛中站起来。用行动来表达我们大家对南老师的爱，对老师的尊敬，对老师行愿的传承，依教奉行 自立自强 自觉觉他。老师永远在我们心中，永远与我们同在。
南无尊师南公怀瑾活佛
南无尊师南公怀瑾活佛
南无尊师南公怀瑾活佛
愿一切众生心生慈悲！愿一切众生心生智慧！愿一切众生离苦得乐！
学生：赵至真叩礼敬上